Fliegerwitze 41-60:
| Controller: | "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug fuer die 26, Landenummer 2 hinter einer DC-9 im kurzen Endteil." |
| Pilot: | "Verstanden, fliege weiter fuer die 29 und folge der DC-6." |
| Controller: | "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC-9!" |
| Pilot: | "Okay, ich folge der DC-26... und wie war die Landebahn?" |
| Tower: | "Hotel Fox Alpha, hold position, Marshaller will park you." |
| Pilot: | "Roger, looking out for John Wayne." |
Zwei Gäste plaudern an der Bar.
| - | Was ist Ihr Hobby? |
| - | Fliegen! |
| - | Das ist aber unheimlich teuer, oder? |
| Eigentlich nicht, ich fange die Fliegen ja selber! |
| Speck Info: | HB-XXX please report persons on board. |
| HB-XXX: | Pilot and two pax and one dog. |
| Speck Info: | (after Cessna finally bounced to stop): Assume the Pilot in Command was the dog? |
| Tower: | Hoehe und Position? |
| Pilot: | Also, ich bin 180 cm gross und sitze ganz vorne links! |
Two Military-Jet-Pilots in formation:
| Right Pilot: | Counting down. On zero turn left! |
| Left Pilot: | Did you say "left"? |
| Right Pilot: | Right! |
| Left Pilot: | Right.... |
Und da war da noch die Blondine, die ihm Flugzeug zu ihrem Freund sagte: Guck mal, ich kann mit meinem Handy die Tragflächen bewegen!
| "Gut, dass es nur eine Übung ist!" sagte der Fallschirmspringer, als sein Schirm nicht aufging. |
| Ein Geschäftsmann war an Bord, als es zu starken Turbulenzen kam. Die Stewardess verschüttete dabei heissen Kaffee auf seine Hose. "Es tut mir sehr leid, Sir" sagte die Dame, "sind Sie verletzt?". "Ich glaube nicht", sagte er, "aber sagen Sie mir bitte, war das normaler oder koffeinfreier Kaffee?". "Normaler Kaffee". "Gott sei Dank", meinte er, "jetzt wird er die ganze Nacht auf den Beinen sein!". |
| Der Pilot hat seine Durchsage
an die Fluggäste gemacht und lehnt sich in seinem Sitz zurück.
Bedauerlicherweise hat er vergessen, die Bordsprechanlage auszuschalten,
als er zu seinem Copiloten sagt: "Hast du die kleine, neue Stewardess
gesehen? Ich schalte jetzt auf Autopilot, trinke meinen Kaffee aus und
dann vernasch ich die mal". Im Passagierraum haben alle alles mitgehört und die angesprochene Stewardess will aufgeregt nach vorne eilen, als sie ein älterer Passagier aufhält: "Sie brauchen sich nicht so zu beeilen. Sie haben doch gehört, er will erst noch seinen Kaffee austrinken!". |
| A mother had three daughters
and, on their wedding, she tells each one of them to write back about
their marriage life. The first one gets married and the second day the letter arrives with a single messange, simplay: "MAXWELL COFFEE HOUSE". Mother got confused and finally noticed in a Maxwell Advert, and it says: "Satisfaction To The Last Drop...". So, Mother was happy. Then the second daughter gets married. After a week, there was a message that reads: "ROTHMANS". So, the mother looks into the Rothmans AD, and it says: "Life Size, King Size". And mother was happy. Then it was the third one's wedding. Mother was anxious. After four weeks came the message: "BRITHISH AIRWAYS". And mother looks into the BA AD, but this time she fainted. The AD reads: "Two Times A Day, Four Times A Week, Both Ways". |
| In einem Flugzeug ruft der
Pilot aus: "Wir haben zuwenig Benzin! Wir müssen Ballast abwerfen.
Alle sollen ihr Gepäck aus dem Fenster werfen". Alle Leute werfen
ihr Gepäck hinaus. Nach 10 Minuten: "Wir haben immer noch zuwenig
Benzin! Wir lösen den Boden. Bitte halten sie sich mit beiden Händen
fest!". Nach weiteren 10 Minuten: "Wir sind immer noch zu
schwer. Ein Freiwilliger muss den Fallschirm anlegen und springen!".
Ein mutiger Mann meldet sich sofort und springt hinaus. Danach klatschen alle glücklich in die Hände.... |
| Ein russischer Kosmonaut, ein
amerikanischer und ein ostfriesischer Astronaut sitzen an der Bar und
trinken Bier. Der russische Kosmonaut sagt: "Wir Russen sind die Besten, denn wir waren die Ersten im Weltall!!". Der amerikanische Astronaut unterbricht ihn und sagt: "Quatsch. Wir sind die Besten, denn wir waren die Ersten die auf dem Mond spazieren gegangen sind!!". Der ostfriesische Astronaut erwidert: "Paahh! Ist doch alles Kinderkram. Wir Ostfriesen sind die Besten, denn wir werden als erste auf der Sonne landen". Der Russe und der Ami drehen sich zum Ostfriesen um und sagen: "Da wirst du verbrennen, du Idiot!". Meint der Ostfriese: "Selber Idioten! Wir fliegen natürlich nachts hin!" |
| Ein Airbus der AUA landet in
Müchen II. Der Pilot steigt in die Eisen, was er nur kann und bringt das
Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum Stehen. Sagt er zum
Copiloten: "So ein Scheiss-Airport, so eine kurze Landebahn ist mir
ja noch nie untergekommen!". Der Copilot schaut nach lins und rechts aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4km breit....". |
| Kurz nach dem Start des neuen
Flugzeugs ist folgende Durchsage zu hören: "Sehr verehrte Fluggäste, sie fliegen mit dem ersten vollautomatischen Passagierflugzeug der Welt! Es befinden sich keine Piloten mehr an Bord, dennoch besteht überhaupt kein Grund zur Sorge! Alle Systeme sind mehrfach geprüft und wir haben alles unter Kontrolle - ter Kontrolle - ter Kontrolle - ter Kontrolle ....." |
Englische Flugzeuge erkennt man ganz leicht daran, dass sie links fliegen.
| Captain, nach einer etwas missglückten Landung: "Ladies and Gentlemen, it's happy hour. You just received two landings for the price of one". |
| Zwei Swissair-Piloten und ein
Crossair-Pilot plaudern darüber, was sie mit ihrer Gratifikation machen
werden. Erster Swissair-Pilot: "Ich kaufe mir einen Porsche, mache Urlaub auf Mallorca und den Rest lege ich auf ein Sparbuch". Zweiter Swissair-Pilot: "Ich kaufe einen Jaguar, mach mal richtig Urlaub auf den Malediven und den Rest lege ich in Aktien an". Crossair-Pilot: "Ich kaufe mir ein Mountain-Bike". Erster Swissair-Pilot: "Und was ist mit dem Rest???". Crossair-Pilot: "Ach, ich hoffe, den steuert mir die Oma bei". |
| Tower: | The Airfield is at your 2 o'clock position. |
| Pilot: | Is that local time or UTC? |
| Pilot: | "Wie ist das Wetter bei Ihnen?" |
| Tower: | "Wir haben zehn Achtel Bewölkung." |
| Pilot: | "Wie können sie zehn Achtel haben?" |
| Tower: | "Ganz einfach. Gestern hatten wir acht Achtel, und heute sieht es noch viel schlechter aus!" |
| Controller: | "Critter 127, maintain flight level two niner zero, traffic twelve o'clock, niner miles, opposite direction at flight level two eight zero, King Air." |
| Critter: | "Critter 127, roger." |
| Controller: | "Critter, correction, your traffic at flight level two eight zero is a Beech Starship." |
| Critter: | "Roger, we have the backwards King Air in sight". |
[for the unfamiliar, a Starship is an aircraft with "pusher" engines and a canard wing]
| Pilot: | "November 123 on a very shot final, understand I'm cleared to land?" |
| Tower: | "Oh, who is talking? |
| Pilot: | "Me!" |
| Controller: | "CRX500, are you on course to SUL?" |
| Pilot: | "More or less" |
| Controller: | "So proceed a little bit more to SUL." |
| Controller: | "Flight 3421, for noise abatement turn right 45 degrees!" |
| Pilot: | "Roger, but Center, we are at 35'000 feet, how much noise can we make up here?" |
| Controller: | "Sir, have you ever heard the noise a 747 makes when it hits a 737?" |
| Controller: | (nach der Landung einer British Airways-Maschine): "Just let you know on the approach you where a little left of the centerline." |
| Pilot: | "That is correct, Sir. And my first officer was slightly to the right." |
Eine DC-3 ohne Farbanstrich, aber mit gepflegt glaenzender Aluminiumhaut rollt zum Start.
| Tower: | "N147, what kind of polish to you use?" |
| Pilot: | "Speed only, Sir." |
| Pilot: | "Information, Delta Kilo November, kann ich ueber SULZ und TANGO fliegen?" |
| Controller: | "Delta Kilo November, fliegen Sie weiter nach gutduenken." |
| Pilot: | "Aber ich moechte nach Egelsbach." |
| Pilot: | "Golf Juliet Whiskey, request instructions for takeoff." |
| Unknown Person: | "Open the throttle smoothly, check temperatures and pressure rising, keep the aircraft straight using...." |
| "Stewardess!" "Ja, mein Herr?" "Ich moechte mich ueber diese Airline beschweren! Jedes Mal wenn ich fliege bekomme ich denselben Sitzplatz. Ich kann den Film nicht sehen und habe keine Fensterblenden, sodass ich nicht schlafen kann!" "Captain, halten Sie den Mund und landen Sie die Maschine!" |
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A pilot is flying a small, single-engine, charter plane with a couple of really
important execs on board into Seattle airport. There is fog so thick that
visibility is 10m, and his instruments are out. He circles looking for a
landmark and after an hour, he is low on fuel and his passengers are *very*
nervous. At last, through a small opening in the fog he sees a tall building
with one guy working alone on the fifth floor. Circling, the pilot banks and
shouts through his open window: "Hi, where am I?" The solitary office worker replies: "You're in an airplane." The pilot executes a swift 275 degree turn and executes a perfect blind landing on the runway five miles away. Just as the plane stops, the engines cough and die from lack of fuel. The stunned passengers ask the pilot how he did it. "Simple," replies the pilot, I'm asked the guy in that building a simple question. The answer he gave me was 100 percent correct but absolutely useless; therefore, that must be Microsoft's support office and from there, the airport is just 5 miles away on a course of 87 degrees!" Any questions? |
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The German controllers at Frankfurt Airport were a short-tempered lot. They not
only expect you to know your parking location but how to get there without any
assistance from them. So it was with some amusement that we at PanAm 747
listened to the following exchange between Frankfurt Ground an an British
Airways 747 (radio call Speedbird 206) after landing. Speedbird 206: "Good morning Frankfurt. Speedbird 206 clear of the active". Ground: "Guten Morgen, taxi to your gate". The British Airways 747 pulled onto the main taxiway and stopped. Ground: "Speedbird, do you not know where you are going?" Speedbird 206: "Stand by ground, I'm looking up the gate location now." Ground (with typical German impatience): "Speedbird 206, have you never flown to Frankfurt before?" Speedbird 206 (cooly): "Yes, in 1944. But I didn't stop." |
